Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf!

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? "Mann über Bord!"

Ein Totengräber ist gerade bei einem Grab beschäftigt. Da kommt eine alte Dame vorbei, bleibt bei ihm stehen und fragt:" Sagen sie mal, wo ist den das Grab Nummer 11?" Darauf antwortet der Totengräber:" Ich hab euch ja immer schon gesagt, kriecht nicht aus eurem Grab, wenn ihr nicht mehr zurück findet."

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Franzose steigen in ein Flugzeug. Der Franzose wirft einen Apfel aus dem Flugzeug. Als sie landen, sehen sie ein heulendes Mädchen. Sie fragen das Mädchen: "Was hast du denn?" "Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen!", sagt das Mädchen. Als sie wieder oben sind, wirft der Italiener eine Birne hinunter. Als sie wieder landen, sehen sie einen heulenden Jungen. "Was hast du denn?", fragen sie den Jungen. "Mir ist eine Birne auf den Kopf gefallen!", sagte der Junge. Als sie zum dritten mal oben sind, wirft der Schweizer eine Bombe hinunter. Wieder unten sehen sie ein lachendes Kind. "Was hast du denn?, fragen die drei zusammen. "Ich habe einen fahren lassen und dann flog das Schulhaus in die Luft.", lachte das Kind.

Das boese Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wuensche frei!" "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" "Gut, erledigt. Weiter!" "Ziehe ihn heraus..."

Mutter und Kleinkind sitzen am Fruestueckstisch. Das Kind noergelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hoer auf zu meckern und iss!" 3 Minuten spaeter fragt das Kind: "Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?..."

"Ich benötige Unterhosen." - "Lange?" - "Ich will sie kaufen - und nicht mieten."

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese oeffnet ihm. Der Mann erklaert seine Notlage und der Chinese bietet ihm fuer eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er moechte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur beruehrt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur beruehren wuerde, so muesste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest ueberstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist naemlich eine junge Dame und die huebscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Waehrend des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, moeglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Grossvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurueckzieht, passiert, was passieren muss - der Mann haelt es nicht aus und geht in das Zimmer des Maedchens, als er glaubt, der Grossvater schliefe schon fest. Ausserdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsaechlich die schoenste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefuehl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein grosser Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja laecherlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwaertig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Ein Mann unterhält sich mit seinem besten Freund: "Ich weiß wirklich nicht, welche Frau ich heiraten soll. Doris die Kluge oder Ruth die Schöne?" "Also pass mal auf", rät der Freund, "nimm keine von beiden, such dir eine Frau, die zu dir passt!"

Eines Tages stirbt ein Mann und findet sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelt, trifft er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?" Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle." Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spass. Bist du ein Trinker?" Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken!" Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter." Mann: "Das klingt ja super!" Teufel: "Bist du ein Raucher?" Mann: "Klar doch." Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das? Du bist ja schon tot." Mann: "Das ist ja einfach toll." Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler." Mann: "Natürlich bin ich einer." Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?" Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen! Meinst du..." Teufel: "Ja natürlich: am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... Du bist doch tot, wen juckt das?" Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist." Teufel: "Bist du schwul?" Mann: "Nein." Teufel: "Oh... Du wirst die Freitage hassen..."

Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.

Das dümmste Ding auf Erden sollte einst ein Affe werden. Doch es ging voll daneben und der Mann begann zu leben....

"Du willst Selbstmord machen und aus dem Fenster springen! Aber bist du denn verrückt? Du wohnst im Erdgeschoß!" - "Natürlich bin ich verrückt! Wenn ich bei Trost wäre, würde ich aus um fünften Stock springen!"

Was ist peinlich für einen Mann? Wenn er mit einen Ständer gegen die Tür läuft und sich dabei die Nase bricht.

Sie: "Wenn du mich nochmal küsst, dann gehörst du mir!" Er: "Danke für die Warnung."

Sagt der Mann zur Frau: "Schatz ich mache dich heute zur glücklichsten Frau der Welt!" Da sagt die Frau: "Ach, ich werde dich vermissen!"

Manche Frauen haben Beine wie eine Gazelle... Oder wie heisst das grosse, graue Tier mit dem Ruessel?

Maenner geben fuer die Ehe viel mehr auf als Frauen. Sie geben das Kochen, Putzen, Waschen und Buegeln auf.

Der Mann: "Super Schatz, jetzt hast du ja nur 20 Minuten telefoniert! Wer war denn dran?" - Darauf die Frau: "Es war falsch Verbunden!"

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut! Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp er solle einen Test machen. Als der Mann zu Hause ist, sieht er, dass seine Frau schon am Kochen ist. So geht er 3 Meter hinter sie und fragt sie: "Schatz, was kochst du Gutes?" Keine Antwort, so geht er 2 Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes". Jedoch bekommt er keine Antwort. Jetzt stellt er sich gerade hinter sie und fragt nochmals nach. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Poulet!"

Eine Frau braucht vier Tiere: Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar in der Garage, einen Hengst im Bett und einen Esel der das alles bezahlt!

Meint die eine Frau zur anderen: Mein Mann ist so deprimiert! Darauf die andere: Ja, ein Depp ist meiner auch. Aber premiert wurde er desswegen noch nie!

Warum sollte sich ein Mann die Mühe nehmen, einer Frau zu widersprechen, wenn es doch so einfach ist abzuwarten, bis sie ihre Meinung ändert ?

Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst Du schon wieder Streit?."

Er: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann? Sie: Natürlich - ich versteh` gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen...

"Welche Flüsse kennt garantiert jede Blondine?" - "INN, MAIN, PO, RHEIN

Unterhalten sich zwei Blondinen. Fragt die eine: "An welchem Tag ist eigentlich Heilig Abend?" Sagt die andere: "An einem Freitag!" Darauf meint die erste: "Scheisse, hoffentlich nicht der 13."

Was machen drei Blondinen, am Meeresgrund? ...Sie suchen den Leonardo Di Caprio!

Was ist eine tote Blondiene im Kleiderschrank? - Die Weltmeisterin im Verstecken spielen.

Was ist das Resultat, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Es gibt zwei Möglichkeiten: Entweder eine winterfeste Nutte oder einen saudummen Hund!

Was machen Blondinen in Indien? Man hat ihnen gesagt die Toilette befindet sich am Ende des Ganges.

Eines Tages kommt ein Hase in einen kleinen Lebensmittelladen und fragt den Verkäufer: Hast an Kaugummi? Der Verkäufer antwortet darauf: Nein! Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt nach einem Kaugummi, darauf der Verkäufer schon etwas verärgert: Nein! Der Hase kommt den folgenden Tag abermals und fragt wieder: Hast an Kaugummi? Verkäufer: NEIN und wenn du mich nochmal fragst nimm ich dich bei den Ohren und nagel dich damit an die Wand! Doch der Hase kommt am nächsten Tag trotzdem wieder und fragt noch einmal: Hast an Kaugummi? Gesagt, getan.. der Verkäufer nagelt den Hasen mit den Ohren an die Wand. Da dreht sich der Hase nach rechts rüber und sieht den Jesus am Kreuz direkt neben ihm hängen. Hase: Hast auch nach an Kaugummi fragt?!

Die Oma sagt zu ihrem Papagei , dass er 4 Wörter in der Stadt einsammeln soll . Er geht zuerst zu einer Schule und hört : "dumme Kuh ." Danach geht er zum Fussballplatz und hört wie einer der Fans sagt : "zehn Meter daneben " . Er merkt sich das Wort . Der Papagei geht zum Flughafen und bemerkt wie ein Mann neben ihm sagt : "Jumbo-Jet ist gelandet" . Kurz danach sagt ein Wanderer : "Oh , die schönen Berge" Der Papagei fiegt zurück nach hause und als er ankommt sagt er : "dumme Kuh , dumme Kuh " . Die Oma wird wütend und rennt dem Vogel hinterher . Der Papagei kräht : "zehn Meter daneben , zehn Meter daneben " , Kurz darauf fällt die Grossmutter zu boden . Der Papagei kräht lauthals : "Jumbo-Jet ist gelandet , Jumbo-Jet ist gelandet " . Da rutscht doch der armen Oma den BH hinunter . Darauf der Papagei : "Oh , die schönen Berge".

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